Первая ласточка...

Странно... Буквально вчера, за день, я успел поговорить с тремя людьми ... о смерти... у каждого из них пустота; несмотря на то, что вокруг кипит жизнь, они одиноки. А сегодня, гуляя по городу в одиночестве я ощутил все о чем они мне поведали, как говорится, на собственной шкуре. Чувство легкого голода лишь обострило мое состояние.

Порой бывает сложно ответить на такие простые, казалось бы вопросы: кто я, к чему я стремлюсь, кто мои настоящие друзья, люблю ли я по-настоящему?

Но как часто мы задумываемся над ними в том суетном мире, который мы сами себе выбрали? И задумываемся ли вообще? Как размышлять обо всем этом? И почему лучше всего думается именно когда тебе плохо...?

Гуляя по Симферополю, в определенный момент, мне внезапно захотелось остановиться и просто "быть": на меня вдруг свалилась усталость, но на душе было спокойно, как никогда. Передвигался я приблизительно со скоростью черепахи. Увидел как меня обогнал один человек, затем второй, третий. Это странно, потому как я терпеть не могу плестись за кем-то, лишь завидев впереди меня человека я обычно "отрывался" и уходил далеко вперед. Но сейчас понял - иногда нужно пропускать ход, уметь проигрывать, расстраиваться, падать - делать ошибки, в конце концов. Чтобы потом идти увереннее прежнего. Но ведь нас с детства учат - проигрывать это плохо, это нехорошо. И подавляющее большинство нас верит этому, боясь проигрывать, отступать от правил, в любых формах. Ах да чуть было не забыл, еще мы умеем практически безупречно играть в жизнь - принимать всевозможные образы, правда кроме себя.

"Весь мир театр, а люди в нём актёры!" В. Шекспир. =)

Я и сам понимаю, что постоянно втянут в эти игры, но КАК перестать играть? Как? И возможно ли это вообще?

Любовь?! Что это? Никто не может объяснить, но зато используют это слово чаще всего, после местоимения "Я". И весь предыдущий опыт, как мой собственный, так и других людей, бессилен что либо прояснить. Знаю, что задаю больше вопросов, чем получаю ответов. Но есть ли смысл жить, если не знаешь зачем, если ни к чему не стремишься. Интересно, что изменится оттого, что я узнаю? ;-)

Любовь! Любовь! Любовь!
Почему когда я что-то делаю для нее у меня словно крылья отрастают, с другими это дается труднее? И вдохновение появляется только когда тебе или очень-очень хорошо или очень плохо, а не когда ты ходишь в нормальном состоянии, подобно сомнамбуле.

Еще более интересно что зачастую я "ЗНАЮ" истину, несмотря на всю её актерскую игру. Но подыгрываю ей. Письмо, написанное ею, судя по-всему, должно было повергнуть в пучину страданий. Я же лишь улыбнулся прочитав его. (R) Как будто бы читал старую любимую книгу, в которой все уже известно, но сам процесс чтения доставляет удовольствие. Откуда все-таки берется это знание? Как быть в нем уверенным, до официального релиза информации на белый свет?

И как можно узнать любишь или нет. Я бы наверное пол жизни отдал за то, что бы это узнать (кто-то наверное подумает, вот когда готов будешь отдать всю, тогда и узнаешь!). Но будем-те искать дальше! Рано или поздно ответ найдется. Хотя предпочтительнее, все-таки, "рано". :-)

Вот сейчас, вроде бы как, хочу уехать на стажировку в Турцию. Меня даже попросили выступить перед ребятами. Но я в ужасе! Как можно за 5 минут (да хоть за час) объяснить то, что я переживал, ощущал, внутреннюю борьбу, длительностью больше одного года. И вчера, разговаривая с "народом", я, к своей печали, обнаружил, что все что я говорю бессмысленно, бесполезно, чудовищно. Я извергаю сотни, тысячи слов-собственных ощущений, а они их даже не понимают. Да, конечно же они создают видимость, что осознают, воображая не пережитый опыт, но в реальности далеки от этого. Впрочем как и я, когда речь идет об их опыте. Может правы те, кто говорят, что не нужно такое огромное количество слов. Сегодня почти весь день молчал. Наблюдал за людьми, за собой, и немного по-другому начал все воспринимать. Наверное, когда любишь по-настоящему (я склоняюсь к мысли о том, что подлинная любовь мало имеет общего с тем, что мы сегодня о ней представляем), то действительно можешь общаться только глазами, хотя пока это лишь предположение.

...

Даже не знаю как оценить то, что я перестал молиться по пять раз в день. Но как я могу оценивать, когда в голове бардак из не менее чем 5-10 различных теорий о том, как, все-таки, устроен наш мир. Вроде бы я понимаю это и не понимаю одновременно. Иногда, по пятницам, я все же посещаю мечеть, и это приносит некоторое удовлетворение.

Общаясь с <> я понял что такое "практическая реализация". Оказывается у меня ее не было, практически. Еще я узнал, что, как и все нормальные люди, "хочу хорошей жизни, не ударив палец об палец". М-да... Но ведь я ищу не хорошую жизнь, а землю, плодородную землю, в которой я проросту, увижу свет, и сам начну дарить его.

Эх мечты, мечты, мечты...
Кто я без них? Почему мне от них так тяжело отказаться? Вокруг все только и делают что твердят о прагматизме, о реальности. Но ведь все кто чего-то достиг мечтали и стремились к своей мечте. Взять, к примеру, профессионального гончара. Наблюдать за его работой - это великое удовольствие. Будто бы из воздуха, прямо у тебя на глазах, возникает чаша или ваза, или еще что-нибудь. Наверняка, до того как его руки дотронутся до кусочка живой глины, он уже во всей красе представляет себе это. Бесстрастно, ничего и никого не боясь, просто испытывая огромную любовь к тому, чем он занимается, он создает шедевры. Осознает ли он, что сила его чистых помыслов заставляет руки, нежно прося глину, создавать воображаемые картины? Неужели без труда невозможно осознать знания, которые и так в нас присутствуют (но ведь мы и себе редко доверяем).
В принципе, если вам никто этого до 24 лет не говорил и не объяснял, наверное, трудно даже с десятого раза будет поверить. Просто поверить, что Создатель заложил в МЕНЯ и лекарства от всех болезней, и счастье, любовь и радость, и грусть, радугу всех ощущений и знаний, вопросы на любые задачи и ответы к ним. Нужно лишь открыть свои разум да сердце. Говорить всегда легче чем делать, это правда. Как это просто звучит и как неимоверно сложно этого достичь в реальности.

Наблюдая за жизнью пророков и вообще всех великих людей, убеждаюсь, что с Природой надо дружить. Когда мы остаемся наедине с природой, то начинаем постигать язык, на котором говорит весь мир, кроме нас - язык Создателя, души.

Быть может поэтому, мы стремимся к солнышку, к природе, словно зернышко, которое только-только проклюнулось, почувствовало над собой жизнь, и потянулось к ней. Правда в нашем случае, минимальный срок для проклевывания не менее трех дней и двух ночей подряд, причем в полном одиночестве. Круто!!! 99 процентов моих знакомых и друзей не "рискнули" бы совершить такую глупость. Всем страшно. Ведь мы растем осознанно переступая через свой страх. Определенно одно: или я сошел с ума, потому что я очень хочу пойти именно один, или чего-то не понимаю.

Можно подумать что я недолюбливаю людей, но это не так. Я к ним очень даже хорошо отношусь! Однако мне безумно верится, что среди букашек, травинок, диких цветов, шелеста листвы и пения птиц, всевозможных сплетений ароматов - природной тишины, мы способны гораздо быстрее познать себя, научиться доверять самому себе. Прислушаться к голосу души, ведь разум в современном мире и царь, и бог. А душу мы не слышим. Потому что оглохли. Некто, даже подсчитал, что в среднем люди склонны размышлять над жизнью не более 15-60 минут в день. Это надо же! А потом мы вдруг удивляемся откуда у нас столько проблем, депрессия... В общем, получилась сказка про трусливых, глухих, слепых несмышленышей.